#24

Sou uma pessoa que demsontra muito os sentimentos, se tô com alguém é porque gosto e quero muito, mas eu também quero sentir o mesmo do outro lado, quero que seja reciproco. Gosto de dar carinho, de fazer o outro se sentir amado com alguém sempre perto, de deitar e conversar horas a fio sobre nada, de conversar enquanto faço carinho, mas eu também gosto de receber carinho, meio carente, de que precisa se sentir amado ou vai ficar mal, sentir que não é amado e coisas o gênero. Ficar sempre perto, ter conviência diária com a pessoa, mesmo sendo namorado tem que ter uma convivência. Meio que meu mundo vira o outro, o outro é mais importante que tudo, é como a minha vida, e na verdade é a minha vida, a minha e a dele junto, é tudo o que necessito e mais nada. Não chamaria isso de carência, considero possesividade, mas soa feio e gosto de chamar de excesso de carinho.
E era assim que eu me sentia com você, é isso que me faz falta no meu dia-a-dia, a sua compainha, estar sempre com você e te conhecendo melhor, sendo feliz com você. Me arrependo de muita coisa, muita mesmo, mas devemos relevar pois eu era inexperiente, estava desvendando mares nunca dantes navegados, e achava estar indo bem até você chegar e acabar. Nem liguei nao entendia muito o que ocorria, era novo para mim, até isso. Sentimentos novos, coisas novas que agora sei descrever, mas antes era uma coisa do outro mudo.
Agora percebo os meu erros, coisas idiotas que não deveria ter feito, mas é assim que a vida é, temos que errar para continuar e pegar o rumo certo, a estrada de tijolos amarelos para chegar, não diria na gloria, mas chegar no ponto de falar que sabe sem medo, de fazer tudo sabendo que é o certo, que é aquilo mesmo que se deve fazer.
Hoje, mais amadurecido e acostumado com essas águas, sabendo das armadilhas e perigos percebo que era você que eu necessitava, que era o melhor para mim e deveria ter ido atrás e não desistido com facilidade. Agora persisto em coisas tão mais relevantes e de pequena importância e na coisa mais importante da minha vida não persisti, e sei que agora é tarde para voltar atrás e continuar, mas sei que nunca vou achar um beijo como o seu e com a sincronidade que tinhamos, um abraço tão apertado e tão aconchegante e uma conversa tão bem conduzida e divertida, tentei com várias outras pessoas mas sempre lembro do seu beijo, dos seus lábios, das mordidas sempre nas horas certas e o carinho. Não desisitirei de achar, talvez eu ache alguém que me faça tão bem quanto você, ou quem sabe uma que me faça me sentir melhor e que tenha um beijo com mais sincronidade. Talvez não.
Por enquanto ainda sinto saudade da nossa perceição, da sincronia carinhosa.

É, se pá voltei...